Descolgada mal

Todos tenemos algún pariente que nos saca de quicio, venga de herencia forzosa (sangre) o adquirido (casamiento).
En mi caso, la hermanastra de mi marido es realmente alguien especial, muy especial, de esas que uno no sabe si realmente es o se hace.
No conoce el significado de la palabra puntualidad, no se disculpa por llegar tarde aunque te deje esperando dos horas y cree que es lo más normal del mundo ser una abusadora profesional.
Llega cuando nadie la espera y se pega al timbre hasta que le abrimos, se instala en nuestro living, acapara nuestro plasma y hace uso del control remoto como si fuera propio.
Para colmo de males tiene un ojo clínico para aparecerse el día después que fuimos al supermercado y nuestra heladera rebalsa de exquisiteces que aún no consumimos a las que ella no duda en hincarle el diente y poner lo que sobra en un tupper para comérselo al día siguiente.
Permanece por horas sentada en nuestros sillones contándonos historias que ya escuchamos más de cien veces y no se percata jamás que es un plomo inaguantable que bancamos porque no nos queda otra.
Si por casualidad insinuamos con extrema cortesía lo tarde que se hizo o bostezamos abiertamente mencionando que nos tenemos que levantar a las 6 a.m. para ir a trabajar, parece padecer un extremo virus de obstrucción de los conductos internos de ambos oídos y continúa expresando palabras huecas y sin sentido sin reparar en nadie más que ella misma.
Como nunca trabajó en nada fijo anda siempre con enormes bolsones llenos de ropa vieja y maloliente que denomina Vintage que no tiene el menor empacho en vendernos como si fuera nueva a precios altísimos.
Si no logra convencernos que le compremos sus porquerías usadas y hediondas trata de encajarnos alguna cosa que le dió una azafata amiga llamada Priscilla o Jeannette que en general es un perfume imitación o cartera retrucha con lo que nos empoma mal cobrándonos en dólares o euros apelando a nuestra lástima mostrando ojos de cachorro herido.
Se sabe al dedillo los cumpleaños de todos y se aparece siempre para cantar el cumpleaños feliz, comerse media torta y aparecer en todas las fotos en primer plano.
Cuando finalmente se va, suspiramos hondo asumiendo nuestro desdichado parentesco y rogamos que la plata que le pagamos por las porquerías que nos vendió le dure bastante así nos da tiempo para ir preparándonos psicológicamente para la próxima embestida.
Aun así…cada vez que viene quedamos de cama.
Será que no estamos preparados para el huecaje ajeno.