Vacaciones

Si hay un tema conflictivo en casa es el tema de las vacaciones...

A mí me gustan los Resort All Inclusive en destinos con mucha palmera, abundante comida, tragos con sombrillita y realizar mi actividad preferida: NADA .
A mi marido le gusta el turismo aventura, su idea de la felicidad es cruzar la cordillera a lomo de burro sintiéndose San Martín o escalar el Aconcagua preparándose física y psicológicamente durante meses para estar listo para el evento.
Obviamente no nos ponemos de acuerdo y cada uno trata de convencer al otro que su opción es la mejor.

- Bichi, mirá lo que encontré…hay un programa para hacer Rafting en Mendoza que está espectacular ( folleto con gente en un gomón, con cascos que ocultan parcialmente caras de disfrute agónico mientras el agua helada los empapa y los bambolea de lado a lado)

- Ahá ( dejo folleto apoyado al descuido en la mesa, listo y preparado para terminar al otro día en la basura)

- También encontré éste que está genial. Es un programa en Kayac donde se recorren 5 lagos y 6 ríos inexplorados en Parque Nacional Los Alerces durante una semana. Se duerme en carpa y se comen unos guisos bárbaros que prepara una de las guías ( folleto con gente muy abrigada, caras de frío, remo en la mano y un absurdo chaleco naranja que los hace parecer gordísimos)

- Ahá ( dejo folleto apoyado al descuido en la mesa, listo y preparado para terminar al otro día en la basura)

- Y no sabés que bueno esto! Es una excursión a Puerto Pirámides con curso de Buceo incluído ( folleto con personas vestidas con traje de hombre rana mirando a una ballena)

- Ahá ( dejo folleto apoyado al descuido en la mesa, listo y preparado para terminar al otro día en la basura)

- Te gusta alguna de esas opciones Bichi? ( me pregunta esperanzado)

- Bueno, en realidad tenía otras ideas ( ni loca me subo a un gomón para mojarme todo el día y llenarme de moretones, ni me voy en kayac a lugares inexplorados para comer guiso y lo último en la vida que querría es estar cerca de una ballena)

- Cómo cuáles?

- Punta Cana...

- Pero…

- Pensalo un poco, los hoteles tienen actividades que te van a encantar. Podés hacer Snorkel, andar en Hobie cat, Bucear…

- Y vos?

- Mi amor, yo te miro de lejos con una Piña Colada en la mano…

Y así estamos, con un presupuesto que probablemente dé para tomar sol en el balcón en enero pero en el fondo con una misma ilusión, la única que realmente importa: estar juntos



Después de todo, soñar no cuesta nada, no?

Leyendas urbanas

Vivas donde vivas, sea dentro de un iglú en el Polo Norte o en una choza de Bora Bora en la Polinesia francesa, hay ciertas historias que todas hemos escuchado.

1- Dimes y diretes…Una vez una chica salió con el pelo mojado estando indispuesta (menstruando) y al otro día la encontraron muerta en su cama.
Cruda realidad…Nadie pero nadie puede darte nombre, apellido, D.N.I., dirección, estado civil, señas particulares ni NADA de la chica en cuestión. No te morís por salir con el pelo mojado. Posta.



2- Estupideces increíbles…A la prima de la hermana de la comadre de mi cuñada se le cruzó un gato negro y por eso nunca se casó.
Realidades innegables…No se casó porque era más fea que un susto de medianoche y encontró la excusa ideal para justificar su falta de candidatos. Qué tendrá que ver el gato me pregunto???



3- Insanía total…Dicen que una mujer por pasar a la noche por atrás del cementerio vió el fantasma de Casanova y a los 9 meses parió un hijo varón.
Confesión verdadera…La mujer obviamente pasó por atrás del cementerio y según comentan las malas lenguas se divirtió muchísimo con el fantasmita amigable.



4- Ciencia Ficción…El séptimo hijo varón indiscutiblemente será lobizón y por no encontrar pareja acorde a su especie vagará por los montes aullando su pena .
Vida real…Probablemente más que lobizón sea un chico al que nunca registraron por tener tantos que atender y el pelo le creció por todos lados por no cortárselo jamás. Como nunca lo educaron terminó convirtiéndose en un animal que aulla como un condenado canciones de Iron Maiden.



5- Infoboludeces…Cuando una mujer se corta el cabello con la luna en cuarto creciente, el pelo se pone mucho más sano, crece más rápido y brillante.
Inforealidades…El pelo crece lo que tiene que crecer, con luna, sin luna, con lluvia, con granizo y en noches negras cerradas! Contáselo a cualquiera que se esté quedando pelada y te tira con un cepillo por la cabeza!



6- Abuelada…Cuando las mujeres están en esos días (ovulando) mejor que no batan crema ni mayonesa porque la cortan.
Tiempos modernos…Cuando ovulan se cuidan para no quedar embarazadas y sinceramente no creo que les pase por la cabeza batir ni crema ni mayonesa. Lo único que se les corta es el programa si comentan con alguien las giladas que dice la abuelita.



7- Madre crédula…Por lo menos a tres chicas del barrio las drogaron poniéndole una pastilla en las gaseosas que estaban tomando en la barra de un boliche y terminaron abusando de ellas.
Certeza absoluta…Las chicas probablemente hayan sido las que ya venían mamadas del Pre boliche que continuaron escabiando y bailando frenéticas arriba de los parlantes intentando abusar de cuanto cuerpo se le cruzara por delante.



Ahora los dejo porque tengo que salir con el pelo mojado, cruzarme con un gato negro, pasar por atrás de un cementerio, ponerme en campaña para parir un séptimo hijo varón, cortarme el cabello, batir crema y mayonesa y bailar arriba de un parlante con una botella de vodka en la mano.


Después les cuento

Adiós

Un día empezó con una especie de cof cof que no presagiaba nada bueno.
Comenzó a moverse como un robot loco que no podía controlarse.
Sus ruidos alteraron la paz de la casa y entre todos le enviamos buena vibra para que continuara su lucha cotidiana y no se resquebrajara como una chapa vieja, arrugada y descolorida.
Después de 15 años de compañía silenciosa no podíamos concebir nuestra vida sin él, sin sus arranques, sin su palidez casi mortecina, sin su presencia.
Pero se nos fue…
Nos abandonó plácidamente el sábado pasado ante la mirada angustiada de los que estábamos presentes que sólo podíamos preguntarnos como sobrevivir sin su ayuda.




Chau Lavaropas...

New York New York (última parte)

No podía comunicarme así que bajé hacia la calle para calmar mis nervios y poner mis pensamientos en orden en la fría mañana neoyorkina. El viento helado me partía la cara mientras una sensación de culpa mezclada con pánico me torturaba internamente.
En la espera me comí todas las uñas y me fumé tres cigarrillos al hilo bajo la nevada, del lado de afuera de una de las puertas traseras del Madison. Los guardias de seguridad se compadecieron de mí y me ofrecieron café calentito en un vasito de telgopor después que les conté el motivo de mis lágrimas.
Entré y volví a intentar.
Probé varias veces más.
Ocupado
Volví a las pistas donde todo el grupo argentino estaba preocupadísimo pensando que había pasado algo terrible para que me llamaran y me vocearan por los altoparlantes ( es solo para urgencias).
Me quedé en pista un rato más ayudando y volví a los públicos.
Llamé a mi suegra quién no sabía nada y me pasó con los chicos para que hablara con ellos. Estaban bien y se los notaba contentos.

- Te extrañamos mami!!! (achu)
- Pasala bien mami, te quiero! ( emi)

Colgué y volví a intentar…

Ring ring…

- Hola ( voz femenina parecida a la de…Mi madre?)
- Mamá???
- Hija sos vos?
- Qué pasó???
- Todo bien, ya estoy con el yeso y me dieron el alta enseguida. Es que estaba bien y necesitaban la cama…Es un hospital público viste. Quería avisarte que estaba bien. A los chicos no los ví, pero deben estar contentos con la otra abuela. Vos como la estás pasando hija?
- Mamá, me llamaron al Madison…Casi me muero del susto. Estás bien???
- Si, nos costó un montón conseguir el teléfono y hacer que te vocearan…
- (…)
- Aparte te quería decir algo ya que estás (¿?), si ves por ahí un perfumito para el médico que me atendió si lo podés comprar…Yo después te lo pago…
- (…)
- Me gustaría tener una atención con él
- Pero…
- Mucho frío allá, no?
- Nos vemos mamá. Mejorate. Te quiero mucho

Colgué
Bajé como un autómata. Ya habían elegido y uno de los perros de la comitiva había salido 3ro pero todos estaban con cara de poca celebración esperando mis noticias.
No me daba la cara pero afronté la situación:

- YYY??? QUE PASO??? (preguntaron ansiosos)
- Nada, está todo bien. Falsa alarma (musité)
- De verdad? ( mi amiga se reía, más aceitada que el resto en mis cuestiones familiares)
- Sí. Soy la hija perdida de Los Locos Adams. Alguno me quiere adoptar? ( dije con una sonrisa)
- Anda!!!! ( exclamaron a coro)

Cuando nos íbamos caminando para el hotel mi amiga M me dijo :

- A ver si entendí bien Vir…Te amargaron, te asustaron y encima te perdiste la final de la expo! ( estaba verdaderamente enojada)
- Y…Sí ( contesté apabullada por todo lo vivido)
- Entonces está todo bien para vos y vas a ir corriendo a comprar el perfumito??? No lo puedo creer… ( se indignó M)
- Y…Sí ( en eso me dí vuelta y desde una vidriera algo parecía hacerme un guiño, mi amiga también lo vió y tiró de mi brazo llevándome a la rastra al negocio)
- Bolú, lo pago yo! ( me dijo M)
- Es caro… (agregué)
- La ocasión lo amerita… ( sentenció divertida)

Cuando llegué a Bs As envolví el regalito comprado por mi amiga y se lo llevé a mi mamá:

- Esto que es?
- Algo para que usen la próxima vez que necesiten ubicarme…

El pequeño megáfono dentro de la cajita de vidrio tenía la siguiente leyenda en inglés:

In case of emergency break the glass (romper el vidrio en caso de emergencia)



Y el perfume...

También lo compré



Nota: Agradezco a Inti, Bichita y José Jaime por los premios que gentilmente me otorgaron. Gracias!!!
Quiero hacer una mención especial a Onminayas quién nos homenajeó a todos los blogs amigos ( incluídos los dos míos) de una manera más que original.

New York New York (segunda parte)

Después de un vuelo sin incidentes nos dirigimos con mi amiga al hotel que habíamos elegido, un baratísimo lugar sin baño privado que lucía mejor que mi propia casa y estaba muy cerca de Broadway.
Como era la primera vez allí para mi amiga me convertí en una suerte de guía ( había estado en varias ocasiones en épocas de vacas gordas) y más allá de la exposición canina nos caminamos toda la 5ta avenida, Chinatown, Little Italy y mi amado Soho donde M palmó ante los precios y se compró todo lo que nuestros brazos pudieran cargar. Hicimos también un City Tour inolvidable en el piso de arriba de un ómnibus sin techo con la nieve cayendo sobre nosotras ( juro que NUNCA pasé tanto frío en toda mi vida pero no me olvido más de la guerra de bolas de nieve que jugamos con M en las alturas de nuestro gélido bus). Casi me vuelo con el viento en el Empire State Building y nos perdimos, obviamente, en el Central Park buscando la estatua de Balto, que mi amiga quería ver sí o sí (la encontramos, gracias a Dios). Comimos pizza en Canal Street y M compró entradas para El Fantasma de la ópera que la verdad mucho no disfruté, no porque fuera mala sino porque no veía nada desde mi asiento, atrás de todo, con alguien con peinado afro adelante mío y con el rellano de la escalera para subir a los palcos a la altura de mis ojos. Eso sí, se escuchaba bárbaro aunque nunca pude ver nada de la acción.
Hasta ahí todo muy lindo…

Mientras hacíamos turismo el casillero de mensajes de madera donde se dejaba la llave del hotel rebosaba de mensajes TODOS para mí, que en el primer día no me dieron por una confusión con el apellido de otro pasajero.
Me los entregaron con cara funesta informándome que habían llamado incansablemente para mí desde Buenos Aires. Junto con los mensajes había un telegrama:

Adelanto operación.stop.Volve.stop

Fui al público que había en el pasillo y llamé collect a casa de un tío político que me parecía el más confiable, ya que todos los mensajes repetían la palabra VOLVE y no decían mucho más.

- Hola, Tío?
- Qué suerte que llamás, al final a tu mamá la operan en un rato…
- Por qué, pasó algo que adelantaron la operación?
- Consiguieron el clavo…
- Ah, pero si cambio el pasaje tengo que pagar y aunque lo haga cuando llegue ya va a estar operada…
- TENES que volver. Es tu madre.
- Pero…Pasa algo que no sepa?
- No. Una hija debe estar con su madre.
- Ok tío ( y colgué)

Me comuniqué con todos los que pude y me fui amargando a medida que hablaba, todos coincidían en que debía estar ahí…
Ahora bien, por qué sentía que no era así?
Con lágrimas en los ojos fui al cuarto y le conté a M quién fue levantando presión a medida que escuchaba y me veía llorar.

- Son unos hijos de p…!!!. Para que te amargan si estás lejos!!! Le ponen un clavo en el codo, por favor!!!
- Qué hago???
- Vos te quedás acá! Bastante gente hay allá para cuidarla. Vir, hay 17 mensajes ahí, no pueden…No pueden…Hijos de p….!!!!!

Esa noche casi no dormí en un ataque de culpa y a la madrugada llamé a mi suegra quién me tranquilizó, me dijo que a mi mamá la habían operado, que fue una operación sencilla y ya tenía puesto un yeso. Minimizó lo sucedido y aseguró que los chicos estaban genial. Al hablar con ellos el sólo escucharlos me dio nueva pila.
Salimos 7,30 hs. para el Madison con M y nos sumergimos en el espectáculo más increíble no sólo por la calidad de los perros que concursaban sino porque me sacaron una foto y la pusieron en una de esas tarjetas magnéticas con una tira para colgar de cuello que decía staff. Me sentí una grossa!!!!!!!
Me metí en pistas ( era la que hablaba inglés y oficiaba de traductor) y me divertí muchísimo hasta que…

- Miss Virginia Prieto you have an emergency phone call at office # 3

Me llamaban por los altoparlantes cosa que no era habitual a menos que hubiera una verdadera urgencia.
Corrí hacia el lugar llevandome perros y personas por delante buscando la oficina en cuestión no teniendo la menor idea donde estaba y pensando que algo terrible había sucedido.
Cuando llegué ya habían colgado y la empleada de la oficina # 3 me informó que era una llamada de Buenos Aires y...nada más.
Me fui corriendo a un público ( los pasillos tenían varios) y disqué con angustia el número de la casa de mi tío.

Ocupado

(continuará)

Vir muerta de frío en canal Street

Vir volándose en el Empire State

New York New York ( primera parte)

En el 2000 hacía 3 años que no me tomaba vacaciones y me moría por ir aún en carpa al más caluroso de los desiertos aunque tuviera que dormir al lado de un cactus, convivir con alguna amiga tan pobre como yo y comer solamente paté de la lata y con el dedo.
Mi amiga M me llamó una tarde en pleno caluroso febrero para invitarme (leyeron bien) a New York a una exposición internacional de perros de raza a realizarse en el Madison Square Garden. Como soy bastante orgullosa me negué a aceptar su generosa oferta pero me convenció diciéndome que financiábamos todo con su tarjeta y se lo pagaría en 12 cuotas ( pasaje y hotel).
Mi pasaporte estaba milagrosamente al día y nos dispusimos a planear el mejor y más divertido de los viajes; con nosotros viajarían varios expositores argentinos con sus perros y nos transformamos de a poquito en una ecléctica comitiva.
Como mis dos hijos eran muy chicos le pedí a mi madre que se quedara en casa con ellos para cuidarlos cosa que aceptó con los reparos del caso:

- Volvés pronto?
- En 7 días
- Los chicos quieren que vayas?
- (…)
- Les tengo que cocinar?
- (…)
- Tenés plata?
- Poca, me invita M
- Ah…Bueno

En ese entonces estaba muy enganchada con exposiciones caninas y me apasionaba el tema, es más, tenía dos perras, una Bearded Collie de nombre Paloma y una Cocker llamada Julita que se quedarían en casa de mi mejor amiga que las adoraba.
Con todo listo, dos días antes de partir mi mamá se cayó y se rompió el brazo a la altura del codo y los médicos decidieron que había que operarla para colocarle un clavo de titanio ( o algo así, sinceramente no me acuerdo).
Como no iba a poder cuidar a mis pequeñuelos hablé con mi suegra quien gustosa ofreció quedárselos ya que para ella iban a ser una más que grata compañía y motivo de alegría en una casa vacía de risas y llena de fotos y todo tipo de recuerdos del hijo muerto ( mi primer marido ).
Solucionado el punto en cuestión me dispuse a seguir armando mi bolsito con mucho abrigo para enfrentar el crudo invierno de NY.
No tuve en cuenta algo importante: la infaltable y nunca bien ponderada opinión familiar.

- Te vas a ir igual si la van a operar a tu mamá?
- Pero si la operan después que vuelvo en el Hospital de Clínicas…
- Igual…Cómo te vas a ir si sos la hija?
- Están ustedes, las hermanas y mi hermano también puede ayudar,es un brazo roto no una operación a corazón abierto…
- Pobre tu madre…Con una hija así…
- Y si, es lo que le tocó…Les dejo los números de vuelo con horarios de ida y vuelta más la dirección y teléfono del hotel donde me voy a quedar.
- Desamorada…

Sólo mis hijos me despidieron telefónicamente desde la casa de mi suegra (que hasta me habían dado previamente sus ahorritos para que los pasara a dólares y me comprara algo) y con mi bolsito a cuestas partimos con mi amiga en un maravilloso vuelo sin escalas a mi lugar preferido en el mundo…

New York

(continuará)

Cita bien ciega

Hace algunos años chateando por el ya anciano y obsoleto ICQ recibí la invitación de un hombre que no conocía más que por lo que contaba en internet.
En apariencia era un tipo agradable y muy simpático que no ocultaba sus ganas de conocerme personalmente para pasar un rato ameno café de por medio.
Su insistencia hizo que finalmente cediera y quedamos en que me pasaría a buscar por la esquina de mi casa un caluroso martes de enero de 2001.
Al salir, le pedí al señor de seguridad del edificio donde vivo que tomara el número de patente del auto si me veía subir a uno (no habíamos especificado por el chat con mi amigo virtual si pasaría a buscarme caminando o motorizado) y el policía que por años cuidaba la zona me hizo mil recomendaciones más un reto obligado por salir con alguien de quien no tenía referencias.
A la hora señalada me dirigí a la esquina con media docena de hombres (policía, personal de seguridad de mi edificio, de los dos que lo rodean y dos encargados) velando por mi seguridad (¿?).
Si bien el candidato no había hecho alarde jamás de plata me sorprendió cuando un Mercedes Benz bastante nuevo estacionó y bajó el vidrio del lado del acompañante para preguntarme:
- Virginia?
- Si
- Subí por favor, soy Ruben
Así lo hice y mientras arrancaba no pude evitar darme vuelta y mirar como mis queridos protectores barriales sacaban lápiz y papel y anotaban rápidamente número de patente y señas particulares del sujeto en cuestión.
- Hola! Finalmente nos conocemos cara a cara (le dije con una sonrisa)
- Es un verdadero placer, tenés un aspecto muy teutón, quiero decir, muy germano, no me malinterpretes no quise decir tetona…Ay, peor, cada vez la embarro más.
- No te preocupes, soy consciente de mi delantera…(le contesté riendo)
- Bueno...Sé que quedamos en tomar un café pero yo no comí, te invito a cenar, querés?
- No hay problema (le contesté)
Enfiló para Puerto Madero mientras nos sumergíamos en una conversación incómoda y forzada sobre el tiempo y la humedad.
Estacionó cerca de un restaurant de sushi y esperé a que diera la vuelta para abrir mi puerta pero como no lo hizo bajé lo más rápidamente que pude pensando que tal vez era una antigüedad pretender que tuviera una caballerosidad digna de un lord inglés.
El lugar estaba casi vacío y nos sentamos en una mesa excelentemente ubicada.
Observé sus rasgos a través de la tenue luz del lugar.
No se parecía en nada a su descripción por el chat, no era muy alto, bastante retacón, poco pelo, nariz grande y ganchuda y unas cejas gigantes y muyyy pobladas.
- No te parecés a tu descripción…( le comenté)
- En serio? Capaz que entendiste mal…Soy un langa total!
- … (silencio)
- Pedimos un combinado? Mucho no conozco…
- Si, si, como quieras (sinceramente me daba igual)
Se acercó el mozo, pidió el combinado de sushi y le preguntó:
- Qué birra tenés?
- Cerveza? ( preguntó desorientado el mozo)
- Si, birra, nene, birra…No importa, cualquiera que sea de litro
A partir de ese momento caí en la cuenta de algo que no quise ver: estaba con un grasa a pesar de su Mercedes!
Cómo no pensaba amargarme la noche seguí hablando de bueyes perdidos esperando disfrutar de la comida. Cuando trajeron el combinado pidió cuchillo y tenedor. Ahí nomás le comenté:
- Los palitos sirven para comer, mirá es muy fácil ( tomé los míos y le mostré como agarrar una pieza y sumergirla en salsa de soja)
- No, para mí son cosas raras, cuchillo y tenedor está bien
Ante mi mirada atónita y la del mozo comenzó a destrozar los rolls como si comiera un pedazo de asado de tira, sin saborear y tragándoselo cómo si fuera un tomate perita. Mientras lo hacía me espetó:
- No tiene mucho gusto ésto, no? ( con la boca llena y escupiendo pedacitos de arroz al hablar). Te quería impresionar y te traje acá pero la verdad nada como un bife de chorizo con fritas y un buen tintacho…
- A mí el sushi me gusta mucho. Te agradezco la delicadeza de traerme (susurré resignadamente)
- Por favor…( mientras decía esto inundaba de salsa de soja el pequeño plato y le metía el pan como si hiciera barquitos en un café con leche)
- Te sirvo un poco de birra, nena?
- Agua por favor, no tomo alcohol (comenté)
- Andá!!! Si te debes tomar hasta el agua de los ravioles!!! Che, tenía gusto a poco esto, no? Mozo!!! Otro combinado…
- No, para mí está bien, aparte tengo que volver rápido a casa porque mañana me levanto muy temprano
- Pero si mañana no trabajás, no sos maestra vos? Están de vacaciones che!
- Profesora
- Bueno, es lo mismo…
- No, no es. Me levanto temprano porque tengo un compromiso
- Se compromete alguien?
- Me refiero a que tengo algo que hacer
- (trajeron el otro combinado que devoró él solito en dos minutos) Ahora sí me llené.
- … (silencio)
- Ahhh. Esperá que se me metió algo… Mozo, me trae escarbadientes!
Ahí nomás nos regaló a todos los que estábamos en el restaurant un generoso eructo.
- (tierra trágame)
- Quedé pipón pipón…
- Podríamos ir pidiendo la cuenta, no?
Cuando levantó la mano para pedirla observé que tenía puesta una pulsera que decía Ruben, ancha, plateada y con letras góticas bien ordinarias de esas con labrado que juntan suciedad en los bordes. Horrorizada ví que se sacaba el escarbadiente de la boca y empezaba a usarlo para sacar la mugre de la ranura de la pulsera.
- Es que estas cosas son una roña…(me comentó)
Pagó y nos fuimos. Se metió en el auto sin abrirme la puerta y puso la radio a todo volumen. Para completar la pesadilla se escuchaba una canción de Cacho Castaña que hablaba de matar a un ladrón o algo así ( qué radio se animaría a pasar eso????)
Llegamos a la esquina de casa y se me acercó muy dispuesto a apretarme como broche de oro a una salida para el olvido. Cuando estaba a punto de rechazarlo vi que tenía colgada del cuello una gruesa cadena de oro con un corazón dividido en dos que decía en un lado Hay y en el otro deé.. Tomé la media medalla-corazón entre mis dedos y le dije:
- Y esto?
- Mi vieja se llama Haydeé. También tengo un tatuaje en el brazo igual a la media medalla. Te lo muestro?
- No, gracias.
- Me das un besito …
- Todo bien Ruben pero la cortamos acá.
- Por qué mamita?
- Es que…no te quise decir antes porque me daba cosa, tengo que pasar mañana a buscar unos análisis para ver si lo que tengo es una enfermedad infecciosa…
- No tendrás varicela, no??? Juá, ya tuve …
- No, sospechan de algún hongo o algún tipo de herpes muy contagioso.
Retrocedió horrorizado y me dijo:
- Nos hablamos…
- Dale… Gracias!

Nunca falla

Obviamente, no lo ví más, me borró del ICQ y de su vida.
Cuando llegué a mi edificio, mis guardianes me preguntaron:
- YYYY???? Cómo te fue????
- A mí maso, pero a él creo que muy bien, me dijo que quedó pipón pipón…