Bibliazo

Mi amiga M, fiel compañera de aventuras, pasó mucho tiempo conmigo esta última semana.
Hacía tiempo que no nos veíamos y el martes pasado estuvimos horas recorriendo la ciudad a bordo de su camioneta, hablando a más no poder y riéndonos de todo.
A la noche, después de comer en mi casa, mientras me mostraba fotos de perros de su criadero desde su netbook me dijo:

- Nunca me preguntaste por qué no fui a tu casamiento… (con tono culposo)
- Quién se acuerda de eso? Hace años viniste al civil y fuiste mi testigo… Tendrías tus razones para no ir a la iglesia. Es mi culpa por casarme tanto! (le contesté, riéndome)
- No, es que fue un momento malísimo en mi vida. Me acuerdo de la fecha y todo, el 12 de diciembre…Te tengo que contar! (sonriendo)

La historia de porqué M no fue a mi 2do casamiento por iglesia:

Mirá vir, el año pasado tenía muchísimos problemas, me acuerdo bien la fecha porque representaba a unos clientes en un juicio complicadísimo y ese día tenía que ir a casación. Pero eso no fue lo más grave. Una de las perras había parido hacía unos días y uno de los cachorros no venía bien. Para salvarlo había que controlarlo, medicarlo y alimentarlo todo el tiempo. En casa trabajaba una mujer a la que dí techo, comida y sueldo para que me ayudara con los perros. Venía de un país limítrofe y no tenía a nadie conocido acá. El 12 de diciembre le dejé a cargo el cachorro con la única consigna de que no se moviera de su lado y se ocupara de darle lo que hiciera falta ya que por ir al juzgado no podía hacerlo yo. Le compré un celular de tarjeta prepaga y le puse el teléfono de la casa cerca del cachorrito especificándole que la llamaría cada hora.
Jamás contestó mis llamados, probé 1,2,3,4…20 veces. Al no conseguir respuesta en ninguno de los teléfonos hice lo que tenía que hacer rapidísimo y volví manejando a toda velocidad temiendo lo peor.
Al llegar me encontré con 6 bolsas de consorcio cerca de la puerta llenas de cosas mías, el cachorrito solo en el piso…muerto (desde hacía horas, por lo duro que estaba).
Con lágrimas en los ojos lo tomé entre mis brazos y empecé a llamar a esta mujer quien apareció muy contenta cantando por el pasillo

- Qué pasó!!!!!!!!!!!!!! Te llamé y llamé a los dos teléfonos y nada!!!!!!!!!!!
- Es que me gasté el crédito hablando con mi novio en Bolivia y después puse la radio fuerte. Me vuelvo a mi país porque el Ciriaco me dijo que nos vamos a juntar…
- Pero pedazo de bestia, dejaste morir a mi perrito por hablar por teléfono y te estás llevando media casa??? Desaparecé de mi vista ya y no te llevás nada!!!
- Pero señora…si era sólo un perrito…

Probablemente esa frase terminó de sacarme…
Como una loca de atar empecé a gritar histéricamente mientras con un brazo sostenía al cachorro muerto y con el otro destrozaba las bolsas con cosas mías.
Mientras yo descargaba mi furia con los bolsones ella seguía cantando como si nada, totalmente insensible y despreocupada.
A mi lado en un estante, una Biblia enorme herencia de mis abuelos, parecía decirme: agárrame…agárrame, así que sin más la tomé y se la tiré por la cabeza.
El Bibliazo le dio en la nuca mientras intentaba ganar la puerta para huir despavorida ante mi reacción, profiriendo insultos de todo tipo.
Sin más, la agarré de los pelos y la saqué a patadas de la casa.
Todavía con el muertito en upa, levanté la Biblia y agarré una pala para ir al fondo del parque y enterrarlo.
Ahí estaba… con mi cachorrito sin vida, el libro sagrado y la pala en el medio del jardín, pensando que podría estar en el casamiento de mi amiga en vez del responso de MI perro...


Después que terminó de contarme, le pregunté:

- Estee...es la Biblia que yo conozco que es enorme y que pesa una barbaridad?( pregunté)
- Y si…sabés como me pongo cuando maltratan a un perro (me contestó)
- Flor de bibliazo!!!! (no pude dejar de exclamar)
- Resultó religiosa la cosa al final, no? ( con sonrisa compinche)
- Totalmente (asentí)
- No fui a tu casamiento pero la Biblia estaba conmigo! (comentó entre sonrisas)
- Menos mal que no nos peleamos nunca (suspiré)
- Si nos peleamos…Hay Bibliazo!!! (muerta de risa)


Foto gentileza criadero Dartmoor Labrador Retriever

La Kan-Sada...Muy onda Zen

Reconozco que no soy una persona deportista, es más, el hecho de pensar en cualquier tipo de actividad física me cansa. Mucho.
El tema es que mis kilitos de más me están complicando la vida ya que hacen que los pantalones no suban ni aunque me tire en la cama y permanezca un minuto sin respirar tratando de subir el cierre.
Si por casualidad o diurético mediante suben, me sale un flotador al que solo le falta la cabeza del patito de goma y si logro abotonarme una camisa temo por la vida de quienes estén frente mío por si los botones saltan y con la fuerza expansiva los dejo tuertos o algo peor.
Para colmo de males, el sobrepeso me hace transpirar y parezco una morsa acalorada aunque la temperatura no pase de los 19° centígrados.
Las opciones no son muchas: bajar de peso (comer menos y hacer algún tipo de actividad física) o asumirme como gorda y comprar ropa dos talles más grande (tipo carpa)
Mi orgullo (un poco herido) me hace inclinarme a buscar un gimnasio y a cerrar la boca ante todo lo que engorda (léase cosas ricas)
Aquí empieza el verdadero peregrinaje, encontrar alguno que ofrezca la fórmula mágica de la felicidad (bajar kilos, endurecer glúteos y mejorar la postura con el mínimo esfuerzo) y que quede cerca de mi casa (no sea cosa de agregar un esfuerzo adicional, obvio).
Después de un exhaustivo relevamiento de la zona (tres cuadras alrededor de mi domicilio) encuentro 3 opciones.

1 – Yoga (a una cuadra)
2 – Gimnasia modeladora (en la esquina de mi casa)
3 – Spinning o Indoor Cycling (a dos cuadras)

Opción 1

- Buenas tardes ( me saluda amablemente una empleada sentada en un puff con piernas y brazos cruzados en posición muy zen)

- Hola! Venía a averiguar por las clases de yoga (simple y concreto lo mío)

- Hiciste alguna vez? (pregunta mirándome directo a los ojos)

- No (sin inmutarme)

- Te explico, el yoga es una disciplina única, una filosofía de vida que nos conecta con nuestros sentimientos internos y con… (me explica mientras se mueve en plena contorsión, como si los brazos le crecieran)

- Muy lindo lo que me contás (interrumpiéndola cortésmente) pero estoy buscando bajar de peso… La filosofía y Buda lo podemos discutir en otro momento si no te molesta.

- El sobrepeso no es lo importante, a medida que te nutras de la filosofía del yoga tu cuerpo va a ser solo el receptáculo de la belleza de tu verdadero yo (mientras habla enciende incienso y el ambiente empieza a llenarse de un humito envolvente)

- Cuánto cuesta la belleza de mi yo? ( ya me pican los ojos, maldito humo)

- 300 pesos 1 vez por semana, los lunes de 19 a 20,15, o 20,30, está en vos y en tu relajación que hace… (encendiéndo otro...de no creer!)

- Buenísimo (huyendo lo más rápido posible hacia la puerta a riesgo de morir asfixiada), paso en otro momento, cuando se me relaje el yo interno después de asimilar el precio que me pasaste...

Opción 2

- Hola, vengo a averiguar el costo y los horarios de las clases de gimnasia modeladora (hablándole a la encargada, tratando de ser simple y concisa en mi requerimiento)

- 250 pesos 2 veces por semana y te cuento que es reintensiva. Te vas a sentir genial, vas a sentir como todo tu cuerpo trabaja y como cada músculo te responde después del 1er mes ( lo afirmaba con un placer enorme mientras insinuaba un cuerpo bien torneado vestido con ropa tan apretada que empecé a temer por su capacidad pulmonar)

- Excelente, paso en otro momento (transpirando por anticipado después de escuchar las palabras reintensiva, trabajo y músculo)

Opción 3

- Venía a averiguar por las clases de Spinning (le espeté de un tirón a la empleada detrás de un cartelito de Informes y me sentí re top pronunciando espininggg!)

- 100 pesos, lunes a viernes en estos horarios (me entrega una grilla muy completa)

- Cuándo puedo empezar? ( por fin alguien rápido, práctico y eficiente)

- Hoy mismo, te hago el pase en el momento y cuando puedas me traes el apto físico (prepara el pase mientras habla conmigo y me saca una foto con una camarita apoyada arriba del monitor de su escritorio)

- Dale. Nos vemos en un rato ( sonreí para la foto, muy contenta con el precio y la rapidez del asunto)


Dos horas después...

Clase de spinning
Me acomodo en una bicicleta bien al fondo para pasar desapercibida, vestida con una simple calza negra y un remerón gastado y viejo listo para ser transpirado a discreción. Pocos minutos después el lugar se llena más que colectivo 60 a las 7 de la tarde y veo que todos los atletas tienen toallita de mano, atuendos deportivos Nike y botellita de agua mineral sin gas.
Llega la profe (rubia escultural en apretadísimo atuendo, espléndida y exuberante a la vez) y se acomoda en su bici trono, al frente.

Profe: (con gritito histérico) Tenemos una alumna nueva!!! Bienvenida!!!No trajiste toallita y agua??? Esas calzas largas no te van a dar calor???
Vir: No (tragame tierra)
Profe: Bueno, empezamos, vos seguinos y te pido que hagas la hora completa y después elongás así mañana no te duele nada, dale? ( perdiendo interés en mí y saludando efusivamente a todos los que estaban ahí como si no se vieran desde hace años)
Vir: Si (sintiéndome más sapo de otro pozo que nunca)

Empieza clase, música brasileña de fondo, película de montañas, y paisajes de deportes de riesgo.
Pedaleo
Pedaleo
Pedaleo
Pedaleo mientras la profe dice: arriba, 10 más, un esfuercito más, seguimos, adelante, apoyamos manos en el centro, arriba, abajo, cinco minutos más.
Pedaleo
Pedaleo
Pedaleo
Pedaleo mientras la profe susurra melosamente: adelante, vamos, un esfuerzo más, tres más, continuamos, 15 de esta serie...
Pedaleo
Pedaleo
Pedaleo
Pedaleo mientras la profe que ni siquiera se despeina en este tiempo, arenga al resto a moverse : tres minutos más, un esfuerzo, vamos, vamos completando una nueva serie y terminamos de pedalear...En esta posición…
Transpirada como si estuviera atravesando el Desierto de Gobi, necesito urgente un limpiaparabrisas para acomodar mi flequillo, mis axilas se asemejan a las Cataratas del Niágara y ya no siento mis piernas (tendrán servicio médico o habrá que llamar al SAME para trasladarme a un hospital y conectarme a un pulmotor?)
Pedaleo hasta que todo da vueltas como en una calesita psicodélica a la espera de las palabras mágicas que finalmente llegan: gracias a todos y nos vemos la próxima, mientras se seca dos gotitas que brillan en su frente y se baja de la bici trono como si nada.
Al borde del desmayo siento una voz cantarina que me dice:

- No no no...Ahora a elongar! (con un gritito que parece un reto)

- Me duele todo (suspiro sin fuerzas)

- Un esfuerzo más y nada más, dale gordi ? (poniéndose a mi lado verificando mi elongación)

- Sep (gordi tu abuela)


Termino de elongar y las piernas no me responden; me sostengo fuerte del manubrio para no irme al piso y en lo único que puedo pensar es en los 100 pesos malgastados.
Demás está decir que el Spinning no está hecho para mí, eso de pedalear para no ir a ningún lado escuchando música brasuca, con la vista hacia adelante mirando una película sin sonido de caminos entre montañas y paisajes imponentes no es ni será lo mío.

Camino a casa, mientras arrastro mis pies y me tomo de la pared con un cansancio total y absoluto, brota una risa genuina que termina en carcajadas sonoras.
Un señor que pasa al lado mío me pregunta

- Está bien señora? (con amabilidad)
- Es que estoy liberando endorfinas (riéndome como una loca de atar)

Al llegar a casa y después de semejante esfuerzo decido tomarme un merecido descanso de cualquier tipo de actividad que me haga transpirar y cada vez que algún desubicado me pregunta si estoy yendo al gym contesto: bueno, estoy pagando… mientras realizo cálculos mentales sobre cuantas calorías se pierden jugando al ajedrez, charlando con amigas o chateando en internet.

Es en ese momento que me doy cuenta que fierros hago todo el tiempo (meta cuchillo y tenedor a full) entonces me doy permiso para sonreir mientras devoro la última porción de una torta de chocolate y medito sobre las cosas ricas que no me pienso perder, ni ahora ni nunca.



Me asumo

OMMMMMMMMMM

Que queremos decir las mujeres cuando decimos... (mix)

A otra mujer...

- No me lo banco más...Me llama todo el tiempo! (tengo quien me llame y vos no!)

- Si, cortamos, pero la verdad que yo ya no estaba tan enganchada como él… (me estoy muriendo de amor y el desgraciado me cortó el rostro...)

- La plata no me importa, trabajo en algo creativo donde puedo realizarme…
(me muero de hambre vendiendo artesanías en una plaza porque no consigo otra cosa...)

- Esos kilitos demás ni se te notan! (estás hecha una vaca!)

- Nos hablamos, dale? (no pienso llamarte nunca, dale?)

- Se te ve espléndida a pesar del divorcio! (estás hecha percha!)

- Te casaste con un millonario…Qué genial! (maldita perra…te odio!)

- No me voy de vacaciones a Miami porque odio el imperialismo yankee… (con lo que gano me alcanza para tomar sol sentada en un banquito en la vereda…)


A un hombre...

- Sos lo que siempre esperé… (me cansé de esperar mi príncipe azul y me enganché con vos para no terminar sola…)

- No sos vos quién no funciona en esta relación, soy yo… (no quiero que te obsesiones y me persigas, la quiero cortar...YA!)

- Quiero que nos demos un tiempo. Necesito estar sola… (conseguí otro mejor que vos y te quiero despachar rápido…)

- Lo hablamos en casa…Querido (me las vas a pagar…querido)

- Buena onda tu amigo! (potro!)

- Te llamo en la semana… (esperá sentado que parado te vas a cansar…)

- Por vos dejaría todo! (dejaría de trabajar así me mantenés!)

- Deberías estar con alguien bueno como vos, no conmigo... ( deberías estar con alguien tan aburrido como vos, yo quiero fiesta gil…)

Estroboscópica

Días atrás mi amiga D me llamó muy preocupada por lo que ella denomina mi situación pulmonar.
Había recibido un mail con la invitación a una meditación y quería que fuera con ella porque estaba segura que el participar de algo así iba a mejorar mi condición.
Si bien no soy reticente a esas cosas, ya que tuve algunas experiencias positivas en el pasado con todo lo relacionado con el tema, debo confesar que no me terminó de cerrar la propuesta, sobre todo porque no la entendía demasiado.
El asunto era así: formar parte de una sincronización de luz y sonido para lograr la apertura dimensional en cuatro etapas:

- La primera , muy tranquila, con una respiración rítmica para producir un cambio en mi estado mental ( hasta acá vamos bien)
- La segunda con el acoplamiento de una luz azul parpadeante estroboscópica, encargada de enviar destellos lumínicos a los ojos acompañada de sonido ( se me empieza a complicar con una luz que desconozco)
- La tercera conlleva el movimiento de energías internas ( me perdí mal)
- La cuarta, meditación profunda ( me encantaría)

Como no se pierde nada con probar, D y yo fuimos muy esperanzadas a encontrar nuestro centro en Palermo, en taxi claro, tratando de cansarme lo menos posible.

Al llegar al lugar, pagar y entrar vimos que estaban todos sentados en círculo y que en el medio había un cono de papel muy duro sosteniendo una lucecita (la estroboscópica al parecer) que estaba apagada.
La profe puso una música que semejaba latidos de corazón, bastante reconfortante debo reconocer.
Comenzó su disertación aseverando que la meditación era muy dura y muy profunda y que la energía iba a seguir trabajando luego de esta experiencia (confieso que me asusté un poquito cuando lo dijo, no estoy para cosas fuertes últimamente)
Había que dejar la cabeza (¿?) y convertirse en energía; nos hizo parar frente a frente con el compañero que teníamos al lado (D), mirarlo a los ojos e imaginarnos que era nuestro peor enemigo.
Acá empezó el problema...Tanto D como yo no creemos tener enemigos y perdimos unos cuantos minutos tratando de buscar alguno y ponerle rostro en nuestra mente.
Pensamos y pensamos….
Nada
En lo personal traté de pensar en mi lado oscuro, en algún ex novio, pero…
Nada
Me sentí ( y creo que a D le pasó lo mismo) como una especie de Bambi en el medio de la ciudad, cruzando la 9 de julio en el medio de un piquete con quema de gomas incluídas.
El problema es que a nuestro alrededor había varios que suspiraban fuerte ( probablemente desahogándose de un karma de otra vida) y nos desconcentraban a D y a mí en la urgente búsqueda de algún enemigo que seguía sin aparecer.

Conversación entre susurros:

- Qué hacemos? ( preguntó D)

- No se me ocurre nada, estoy en blanco ( le contesté)

- Si nos peleamos entre nosotras? ( preguntó D tratando de encontrar una solución al dilema)

- No me parece ( le contesté con firmeza)

- Bueno…a lo mejor lo del enemigo no es tan importante ( me dijo D)

- Ya sé, ya sé…Mi pulmón! ( le dije muy convencida)

- Ni se te ocurra, no es tu enemigo, solo está dañado y es parte tuya ( se enojó mal D)

Pasamos a la segunda parte de la meditación con un poco de culpa por no encontrar una persona a quien odiar; la profe puso una música extraña y encendió la tan preciada luz estroboscópica (como un reflectorcito)

Miren fijamente hacia la luz y vacíen su mente (dijo)

Mi mente empezó a divagar pensando cosas como no vayas hacia la luz, volvé vir, quedate entre nosotros (mucha película tengo encima)

- Cómo se hace D? ( le pregunté)

- Qué se yo! No pensar en nada, supongo ( me contestó)

- Pero si pienso en nada estoy pensando… (aclaré)

- Estamos en problemas…Tampoco puedo (confesó D)


Mientras tanto la profe se quedó en un rincón en posición de Buda.

Probablemente porque me quedé mirando la lucecita demasiado tiempo, los ojos comenzaron a arderme, todo empezó a hacerse más oscuro ( efecto de la luz, supongo) y comencé a sentir que se me comprimía el pecho.

Le dije a D:

- Me parece que esto es muy bueno pero no para este momento (le susurré)

- Te sentís mal? ( se preocupó D)

- Me quiero ir ( dije puchereando)

D buscó con la mirada a la profe para tratar de hacerle una seña sin molestar a los demás que estaban en plena meditación. Ella seguía sin pestañear en la misma postura.

- Vir, me parece que se quedó dormida ( me dijo D)

- No, no creo…es parte del ejercicio ( dije con dificultad)

- Para mí que se desprendió de su cordón de plata y se fue de viaje ( acotó D)

- Que vaya donde quiera… Esto HOY no es para mí ( me levanté junto con D lo más silenciosamente que pude)

Mientras nos dirigíamos a la puerta sin que nadie notara que nos íbamos la luz fue bajando y la música se fue apagando lentamente. Todos salieron de su estado y se fueron levantando. La profesora se percató que nos íbamos y nos dijo:

- No terminó ( muy suavemente)

- Es que mi amiga se siente mal ( acotó D)

- Evidentemente no se relajó totalmente. Cuando llegue a la otra etapa…( haciendo ademán de detenernos)

- Te aseguro que no llego ni a casa si sigo acá. Me quiero ir ya ( intervení)

- Creeme...Te vas a sentir mejor ( quería convencerme con buena intención, sin duda)

- A menos que tengas un nebulizador a mano no creo que puedas hacerme sentir mejor ( le contesté con la misma suavidad)

Nos fuimos, tomamos un taxi y llegué a casa boqueando como un pez.
Mi amiga se sentía culpable por haberme llevado pero le aclaré con la máscara del nebulizador puesta que eso probablemente era buenísimo pero no para AHORA en mi vida.

Antes de irse, le pregunté:

- Somos dos marcianas, no?

- No, somos dos ignorantes que ni siquiera saben que significa estroboscópica

- Es que mi centro anda perdido D

- No Vir, tu centro es la eternidad y la luz viene de adentro tuyo

Esa es D, que siempre dice cosas lindas y que no acepta que mi centro parece haberse ido de vacaciones a un lugar muy lejano por lo que tarda en volver…
Que me lleva a lugares cerrados donde me tengo que sentar en el suelo.
Con quien busco enemigos en la memoria sin encontrarlos (cosa preocupante)
La que mira fijo junto conmigo una luz que casi nos deja ciegas y que cree que irradio (capaz que radiación, quién sabe) , que solo quiere ayudar y se equivoca pero le pone onda.
Ella es mi estroboscópica.
La luz que uno querría tener en un naufragio, para ser vista y rescatada.
Es máquina y motor.
Mi amiga.


Por eso la quiero

Soy paciente ( y fan de Star Wars)

Hace cosa de tres semanas empecé con serios problemas respiratorios. Toda una vida de fumadora le pasaba factura a mis pulmones que no se recuperaron nunca de su negro de humo a pesar de haber dejado el vicio un año y medio atrás.
Como cada vez que subía más de tres escalones o me agachaba aunque más no sea a levantar un papel del piso todo hacía creer a los que estaban conmigo que me hacía falta un pulmotor, por enorme presión familiar ( soy terriblemente descuidada con mi salud) accedí a hacerme revisar en la guardia del Sanatorio A.
El clínico de turno después de examinarme me envió a rayos para una radiografía de tórax.
Una hora después, con CD radiográfico en la PC del médico caí en la cuenta que algo no estaba muy bien cuando volteó el monitor hacia mí para mostrarme el estudio.

- Ve esa mancha negra grande en el sector derecho? ( me preguntó muy serio )
- En realidad se ve todo negro, es una radiografía ( contesté sin mentir )
- Me refiero a esto ( marca pulmón derecho con una lapicera)
- Ah, si, se ve más oscurito (contesté sin poder concentrarme )

A partir de ese momento mi mente empezó a volar (típico mecanismo de defensa virginiano que me permite sobrevivir siempre y no bajar los brazos); cuando habló de mancha negra mi cerebro entró en el peligroso camino de la imaginación y sólo podía pensar en cosas tontas como que me había pasado al lado oscuro de la fuerza y ya nunca sería un caballero Jedi ( aunque fuera mujer, a nadie le importaría hacer un problema por una cuestión de género)
Obviamente sin darme cuenta debo haber sonreído…

- Le parece gracioso lo que le estoy diciendo? (preguntó molesto el clínico de guardia)
- No,no…Disculpe ( si miraba bien hasta podía imaginarme a Darth Sidious dentro de mi negritud)
- Estamos con un tema serio acá ( buscaba llamar mi atención pobre hombre)
- Por supuesto ( me parecía a mí o la mancha tenía cara?)
- Vamos a tener que ir a un Neumonólogo y estar muy atentos a esto…Entendido? ( con tono de firme convicción y onda paternalista)
- Por supuesto ( vamos??? YO tendré que estar muy atenta…Qué me dijo al final?)
- Compre esta medicación (me extendió una receta) y la toma dos veces por día más nebulizaciones y baños de vapor.
- Claro, gracias ( y huí rápidamente antes que me encajara más cosas para tomar)

Bueno, ahora ya sabía como era mi interior…Algo más o menos así:



No hice nebulizaciones, ni baños de vapor pero sí tomé el remedio que me brindó tres noches de sano esparcimiento entre desvelo, vómitos y descompostura total.
Tres días después el Neumonólogo con quien había sacado turno me atendía en su consultorio.

- Qué nos anda pasando? ( por qué pluralizan digo yo, me pasa a mi…Será una epidemia de plurálisis galopante???)
- Siento que tengo un ladrillo en el medio del pecho ( siempre tan gráfica yo)
- Ajá…
- Me falta el aire todo el tiempo( cof cof)
- Ajá…
- Toso mucho y lo que sale no es muy agradable ( parecen marcianitos verde flúo)
- Ajá…
- La medicación que me dieron es una porquería que me hace mal y no mejoré nada ( ponele onda doc que me estoy cansando de tus ajá y te voy a toser encima tuyo)
- Ajá…
- Disculpe, me está escuchando??? ( otro ajá más y te revoleo un estetoscopio)
- Si claro, vamos a mandarle una Tomografía… (más cosas???)
- Pero…No sería más útil revisarme primero o ver la placa? ( focalicemos prioridades doc…)
- Vemos la tomografía y charlamos, si? ( despidiéndome con un ademán que indicaba la puerta)
- Si ( estaría bueno que más que charlar me revise…)

Fue en ese preciso momento que tomé conciencia de la doble significación de de la palabra paciente, por un lado lo era por aguantar una situación comandada por fríos médicos para los cuales no era más que una estadística en sus archivos, por el otro…era paciente, me estaba haciendo atender por una dolencia que no encontraba diagnóstico certero.
A partir de ese momento decidí asumirme como tal en sus dos significados y ponerme las pilas de una vez por todas con mi salud.

Me fui derechito al sanatorio A. para la tomografía pedida de urgencia, donde me metieron bastante ligerita de ropa en un cilindro abierto donde un aro daba vueltas alrededor mío y una voz de ultratumba me hablaba desde el otro lado ( sería Darth Vader?)

- No respire
- …
- Respire normalmente
- …
- No se mueva
- …
- Contenga el aire
- …
- Respire profundo
- …
- No se mueva

Pasados 10 minutos, la voz de ultratumba informaba que podía pasar a vestirme y que me entregarían el informe a la brevedad.

Días después ya con el estudio en la mano y un informe digno de ser comprendido por un especialista en jeroglíficos , mi cuerpo decidió jugarme una mala pasada y sentí que me ganaba el lado oscuro…definitivamente.
Llevada de urgencia nuevamente al sanatorio A. ( ya somos casi de la familia) me sometieron por horas a análisis de sangre, electrocardiograma, oxígeno en sangre, rayos, nebulizaciones y muchas cosas más sin explicarme demasiado, pasando largas horas en camillas y salas de espera.
Evidentemente Darth Sidious estaba ganado la batalla y la Espada Jedi de Obi Wan se había olvidado de mí.
Perdida casi toda esperanza y al borde de pasarme para siempre al lado oscuro, apareció una luz digna de la sabiduría del maestro Yoda.
La luz era un fantástico médico de guardia con una enorme carga de humanidad encima, quien me auscultó, tomó mi pulso, me tranquilizó, explicó claramente que pensaba que podía ser y fundamentalmente me tuvo durante todo este proceso de la mano, regalándome la más linda de las sonrisas a pesar que eran las 5 de la mañana y a todos nos ganaba el cansancio y la inquietud.
A partir de ese momento, no me importó que dijeran los estudios, el lado oscuro empezó a retroceder y el lado bueno de la fuerza se apoderó de mí. Estoy segura.

Aún respiro, con dificultad, claro.

La peleo a diario.

Del lado bueno de la fuerza, donde pertenezco.



Este blog ha sido declarado oficialmente por su autora como libre de humo




Aclaración 1: la radiografía no es mía ya que el cd que me entregaron no lo lee mi PC.
Aclaración 2: todo lo escrito aquí es rigurosamente cierto.
Aclaración 3: una opción era deprimirme y dejar el blog, la otra contar lo que me está pasando. Después de mucho pensar, me incliné por compartirlo.

Gastronómicas

Cada vez que mi marido me invita a comer afuera empiezan las discusiones.

En lo personal me gustan los lugares chiquitos, con mantelitos elegantes, música de fondo muy suave y velitas encendidas en el medio de la mesa.
Él prefiere lugares amplios y recomendados por amigos ( que realmente saben, creeme, confiá en mi, dejate llevar...), enormes bodegones oscuros, con televisores de plasma gigantes que transmiten partidos de deportes que no entiendo ni me interesa entender, donde todos hablan fuerte y no puedo escuchar ni el sonido de mis pensamientos y, fundamentalmente, no hay mantel.
Para colmo de males hay que esperar para conseguir lugar aunque uno llegue a las 7 de la tarde y encima entregan un maldito aparatito que empieza a vibrar como un condenado cuando designan el lugar donde uno se va a sentar.
En ese momento empieza el verdadero calvario; asientos duros como para hacer penitencia, empleados que caminan rápido por los pasillos sin ir a ninguna parte, menú acotado y pegajoso, porciones para alimentar a osos que pasaron el invierno en hibernación sazonadas como para el 7mo de caballería y un grupo de mozos de sonrisa petrificada y frente transpirada que lo único que les interesa es que les desocupemos los asientos rapidito así levantan más propinas por noche ( le pasan un trapito roñoso a la mesa y pasa el que sigue)
Todos parecen el ejemplo más específico de la eficiencia y actúan como corredores de Fórmula 1 que nunca paran en boxes.
Te hacen ordenar todo de una (yo que sé si voy a querer postre apenas me siento?) y hay que aferrarse con uñas y dientes al plato para que no lo retiren antes que uno termine de comer.

Ni hablar de variaciones

- Las costillitas pueden ser sin salsa?
- No, los platos son tal cual están en la carta (léase mugrosa hoja a color plastificada)

Mi malhumor crece a medida que los minutos corren y la pseudo noche romántica termina con un profundo silencio de mi parte que mi marido parece no notar ya que hace chistes, se come lo mío y lo de él y disfruta de todo como un marrano.
Lo peor de todo siempre viene cuando nos subimos al auto rumbo a casa y con sonrisa almibarada me dice:

- Comimos bárbaro bichi...Viste que tenía razón!

Ataque de risa

Hace unos años tenía que hacerme un estudio médico de cierta complejidad que me generaba miedo por no estar bien interiorizada con el procedimiento.
Ante mis dudas con respecto al tema y mi terror manifiesto el especialista recomendó tomar un tranquilizante unas horas antes del estudio en cuestión. Me extendió una receta y muy feliz y campante fui a la farmacia más cercana y lo compré. El día programado para su realización llamé a mi amiga M para que me acompañara y por las dudas en vez de tomarme media pastillita me tomé dos para estar bien pero bien relajada.
Pasé con mi auto a buscarla y nos fuimos derechito para el Hospital donde me esperaba el médico y su equipo.
A las diez cuadras y a media hora de la ingesta algo comenzó a andar, como decirlo, diferente.
Todo se veía luminoso y alegre, bajé la ventanilla de mi auto y prodigué innumerables piropos a cuanto colectivero me tiro el bondi encima; los taxistas me parecían personajes maravillosos que cumplían una función casi pastoral al desplazar a las personas rumbo a sus trabajos o sus domicilios.
Con la radio a todo volumen no podía dejar de cantar a viva voz y hacer mover el auto al compás de la música creando casi casi la recreación perfecta de una loca de atar.
Mi amiga M me contemplaba con cara de terror y se agarraba como podía de los lugares más sólidos del auto, ya que me pareció lo más conveniente del mundo, conducir por la avenida Santa Fe a más de 80 km por hora, haciendo oleeeeeee cada vez que pasaba a otro auto o a un pobre transeúnte tratando de cruzar la calle.

- Pará pará pará loca que nos vamos a matar ( me gritó mi amiga M)

De un manotazo tomó el control, me tiró del pelo y en el medio de un ataque de risa estacioné de una manera ridícula.
No podía parar de reír, cada palabra que me decía M me parecía el chiste mejor contado, cada canción lo mismo, cada frase una sugerencia para provocar mi loco desenfreno.

- Qué tomaste? (preguntó M)
- Pepe pepepepé pepé pepepepé pepé (cantando)
- Qué tomaste? ( reiteró M con tono mucho más grave)
- Uns alplashhhh,no nonono, másmásmás…doshhh (atiné a decir en el medio de carcajadas incontenibles)
- Bajate ( me ordenó M con un empujón)
- Jajaja ta biennnnnnnnnnnnnn

Me hizo caminar y mientras caminaba me abracé a un árbol estirando el brazo como si sostuviera un paraguas e imitando una vieja película me puse a cantar singing in the rain…Aunque no llovía.
Recuerdo que la gente me miraba y que perdí de vista a M quién apareció de golpe con una botella de agua mineral en la mano ( que habría comprado en un quiosco cercano imagino ) y sin más me tiró todo el agua encima arruinando mi maravilloso alisado con planchita que me habían hecho el día anterior en la peluquería.
Ahí nomás me dio un cachetazo fuertísimo y me hizo subir al auto.
Si bien todavía me reía, los ojos se me cerraban con un cansancio inusual.
Me abracé al volante con sensación de caída libre sin paracaídas a la vista.
Debo haber estado así como media hora mientras M leía tranquilamente una revista y sonreía por lo bajo.
De pronto levanté mi cara y ví que era de noche.

- Qué pasó? ( le pregunté a M que estaba fumando un cigarrillo y escuchando música suave en la radio)
- Te dormiste. Debés ser la única persona en el mundo a la que los tranquilizantes le provocan ataques de risa y de locura ( me dijo tentándose)
- No fui al médico! ( miré mi celular pero parecía moverse aunque estaba quieto)
- Tenés flor de mareo Vir, ya saqué el número de tu celu, llamé y cancelé
- No le habrás contado al médico, no? ( pregunté sabiendo de antemano la respuesta aunque no queriendo oírla)
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii, nos reímos como locos, es un tipo macanudo. Dice que entraste en el pequeño porcentaje de personas que presentan reacciones contrarias a las previstas al medicamento…Che, es casado? ( con carita de interés)
- Si ( me miré al espejo: mi cabeza era lo más parecido a un nido de caranchos)

Arranqué y me dirigí a casa de M donde la dejé; cuando se bajó me dijo:

- Vir, cuando arregles el nuevo turno con el médico…No me llames ( y se fue rumbo a la puerta de entrada de su edificio)

Me fui a casa con el rabo entre las piernas pensando los papelones hechos en el barrio, después de un rato y un té verde abrí mis emails en la PC.
Uno me llamó la atención de inmediato.
Era de M.
El título era Alplashhh que me hiciste mal y estaba dirigido a mi y a TODOS los contactos que tenía (una cantidad infernal )
Al abrirlo me encontré con dos fotos para el olvido ( tomadas con su celular, obvio, con muy poca definición ya que esto fue hace unos años y no salían tan perfectas como ahora) una agarrada al árbol, otra con toda el agua cayendo y chorreando por mi cabeza.
Debajo de ellas, una sóla línea

Mi amiga Vir que está loca pero igual la quiero…


Desde entonces...Ni aspirina tomo