Alumnitos

En mi experiencia como educadora he recopilado algunas definiciones que nos acercan un poco más a la problemática del boludaje y la falta de estudio.
Transcribo a continuación contestaciones de alumnos a diferentes tipos de preguntas:

1- Cuál fue el origen de los volcanes? Respuesta: Surgieron por las bombas atómicas que alteraron la faz de la tierra. ( y con la lava hacían lámparas?)

2- Qué es un número primo? Respuesta: Número del 1 al 10 pariente de mi papá y mi mamá. ( Primo segundo, primo hermano, primo tercero?)

3- Qué es un anfibio? Respuesta: Un animalito que hace un sonido tipo croac croac.
(y vos qué sonido hacés pequeño animalito?)

4- Qué es un bioma? Respuesta: Una variación del genoma. (Bueno, por lo menos rima…)

5- Ejemplifique como se depura el agua. Respuesta: Por la acción de los rayos ultraviolentos. ( Evidentemente la violencia está en todas partes)

6- Medir el segundo verso escrito en el pizarrón. Respuesta: Me olvidé la regla en casa. (Me quedé sin palabras)

7- Enumera tres tipos de mapas. Respuesta: Plano, planisferio y poster. (Bueno, plano y planisferio la pegó…)

8- Qué dice Darwin en su teoría sobre el origen del hombre?. Respuesta: Nos dice muchas cosas, que apareció, conoció mujer y después se casó para tener hijos y poblar el universo. (Un nuevo acercamiento romántico a la teoría de la reproducción…del universo, claro)

9- Diferencie anarquismo de Socialismo. Respuesta: Uno está compuesto de gente muy anárquica y el otro de gente muy social. (Evidentemente vos socializás nada más, de estudiar ni hablar)

10- Explique la teoría del Big Bang. Respuesta: No la puedo contestar porque en casa no tenemos armas. (Esta me pareció absolutamente lúdica y creativa)

Los libros no muerden!!!

Barbijo

Ahora que la gripe porcina se está expandiendo rápidamente por todo el mundo y todos se están obsesionando con usar barbijo para evitar el contagio, me pregunto:
no será el momento ideal para que nuestra reina Kristina y su marido junto con toda su troupe de chupamedias se pongan uno las 24 hs. del día y se dejen de decir pelotudeces?

Einstein tenía la posta!

Familión

En casa somos muchos, hijos míos, hijos de mi marido, mi perrita, él y yo. No somos la imitación de la película LOS TUYOS, LOS MIOS Y LOS NUESTROS, no, claro que no. La casa es un verdadero quilombo y no me refiero al orden, eso marcha bien, el tema pasa por otro lado.
Hagamos cuentas:
6 hijos de mi marido
2 míos
El
Yo
Ahora bien, con nosotros viven 3 de él y mi hija así que somos 6, más la perra, todo un número. Todos adolescentes menos mi marido (me incluyo en la adolescencia aunque soy una cuarentona y la perra es una cachorra de tres meses).Los que no viven con nosotros igual forman parte de nuestra historia, tanto en las penas como en las alegrías, sencillamente están.
Si les digo que todo funciona perfecto les estoy mintiendo (aparte, no creo en la perfección),no porque nos llevemos mal sino porque la convivencia no siempre es fácil y porque la vida en sí misma es una constante rueda que gira sin parar...
Hace ya unos cuantos años que me metí en un desafío que a veces me hace sentir como una presidiaria con ganas de escapar y otras veces como la mujer con la casa menos aburrida del planeta pero siempre, siempre , me siento como ropa dentro de una de esas secadoras que dan vueltas 24 hs en un lavadero tipo Lave - Rap.
A veces quiero salir corriendo, a veces quiero atornillarme a una silla, a veces simplemente...no sé.
Todavía me cuestiono en qué lado de la calle ponerme o quedarme.

¡Voy a tratar de tener cuidado al cruzar!

Sin manual

Todos los días nos bancamos malos gestos, actitudes y palabras soeces de los demás. Parecería que es algo habitual el maltrato hacia el otro.
Nos acostumbramos a soportar la gente tóxica que nos rodea y aceptamos mansamente sus actitudes torcidas y malintencionadas.
Complacemos al otro a toda costa para ser aceptados o para sentir menos dolor.
Creo que el verdadero fracaso reside ahí, en complacer a todo el mundo menos a nosotros mismos.
Sobrevivimos anestesiados y aceptamos que la vida es un modelo para armar, difícil y complejo.

El problema es que perdimos el manual de instrucciones.

Pequeño Boludol Ilustrado

El libro contiene las últimas actualizaciones de palabras aceptadas por la Real Academia del Inculto por Naturaleza Genética
Aquí un pequeño adelanto:

Político: Chorro disfrazado con dentadura hecha a nuevo y botox.
Constitución: Libro que usan como papel higiénico todos los políticos (chorro disfrazado)
Ciudadano: Pelotudo al que le hacen creer que es sujeto de derecho.
Escuela: Depósito de chicos que alternan con adultos que se la pasan comiendo bizcochitos y tomando mate.
Sufragio: Acción de perder el tiempo un domingo teniendo que estar sobrios desde la noche anterior.
Emo: Grupo de personas que viven un pedo emotivo pseudointelectualoide con ropa rara, fea y sucia.
Flogger: Grupo de adictos al fotolog que se ponen ropa más colorida que Piñón Fijo, tienen flequillos absurdos, sacan siempre la lengua y en todas sus frases incorporan el arre y .
Chetos: Grupo que usa ropa de marca, zapatillas converse y viven en barrios caros y de buena reputación.
Promiscuo: El que tiene sexo más seguido que yo.
Virtud: Disposición constante del alma para sacar provecho de todo y empomar al otro.
Celibato: Un nuevo acercamiento a la noción de niños envueltos.
(si querés leer más no te queda otra que comprarlo)
Próximamente a la venta en las mejores librerías
Ediciones Ignorantes
República Mediática
2009

No entiendo!!!

Mis contactos en msn son unos cuantos, de vez en cuando me gusta chatear pero últimamente tengo un pequeño problemita…NO ENTIENDO UN JORACA LO QUE QUIEREN DECIR CON SUS NICKS
Por ejemplo una simple Carolina dejó aparentemente de querer ser reconocida por ese nombre y ahora es:

La vida es fffggh pormi iiiiiivvfff te amo(dulce luna) por mi))NOOOOOOOOOOOOOO si te quieroooooooooooooooooooooo
(Oficinista solterona y sin novio a la vista que quiere llamar la atención)

O un simple Juan paso a ser:

Solo mi bbb.. viva boquiitaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!fg/////ñ{}}}+rebnnn maniana seee no llluuueevve loquismaltototommmm jejenono (nada sabras de mi) te amo y nada importaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(Cajero de banco divorciado que lo único que hace es ver fútbol por TV)

Si a esto le sumo mis contactos de Facebook y lo que ponen para que sepamos que están haciendo o como se sienten sería algo más o menos así:

Lupita is…)).-% .The moon is crying for you love of my life -$$$ Sun and moon my face no no no!!! . Love you babe ( utiliza FB en Inglés porque se siente top)
( Abogada con aspiraciones , sin novio, ni amigovio, ni amante. ¿Le hablará a Michifuz, su gato?)

Pedro es perdido en tu amor loco que me lastima???Podes hablar y aparecer, jejeje . Te extraño caramelito!!!! Volvé !!!! La pena envuelve y lastima el dolor de no tenerte…snif!!!( utiliza facebook en español)
(El tío de mi marido, que tiene más de 80 años, le hicimos nosotros el Facebook y la verdad creo que no sólo nosotros no sabemos que quiere decir…él tampoco)

La verdad, me resultaban más simpáticos antes…cuando eran ellos mismos, Carolina, Juan, Lupita y Pedro.

Sanguijuelita

Al principio te cae bien pero cuando rascas un poco en su personalidad te querés cortar la yugular con una cuchara de plástico.
Son un genuino plomo que no tiene vida propia cuyo único objetivo es adosársenos para intentar copiar cualquier rasgo de nuestra personalidad que le garantice ser notada aunque sea un minuto por alguien, cualquiera.
Se le acaba la inventiva medianamente pronto, ya que no es una luminaria ni discípula de Einstein, y se vuelve un personaje más inaguantable que solterona en pedo en casamiento de la mejor amiga.
Es ese tipo de persona con la que no querés salir pero cuando se entera que hay programa y nadie comenta nada en su presencia (haciéndonos los otarios, obvio) da vueltas como perro oliéndose la cola atrás de cada uno de los presuntos traidores que no la registran ni quieren registrar, para ser invitada sin importar cuánto se tenga que rebajar o imponerse afirmando caraduramente: ¡Yo voy igual, sabelo, eh!
La juega de mejor amiga de la novia de todo el mundo porque siempre está solterita, nunca consigue candidato propio porque después de la primer salida no se la banca ni Quasimodo al que no le dan las piernas para salir huyendo de esa guacha chupacabras que solo tiene en su cerebro cagarle la vida a todo el mundo porque ella no es feliz y está más sola que Hitler en el día del amigo.
Cuando está en un boliche practica su deporte preferido: tironear de los brazos de incautas amigas que están de novias para llevárselas lejos de sus parejas y cuchichear huevadas que nadie escucha, no solo por la música sino porque habla pelotudeces (se la bancan porque le tienen una cuota de lástima y porque en el fondo sanguijuelita es más escurridiza que una anguila).
Es una experta en romper los quinotos a los novios ajenos y en intentar separar a parejitas que se aman tiernamente susurrando pérfidas palabras en cándidas y pacientes orejitas femeninas que no se dan cuenta que sanguijuelita es la reina de la envidia y lo único que quiere es ver a todos tan solos como ella para así sentirse en compañía saboteando a todo el mundo por la bronca enorme que tiene bien adentro en su emponzoñado corazoncito por todo lo que los demás poseen y ella no puede y no sabe conseguir.

¿Qué tienen las mujeres en la cabeza?

(para agrandar hacer click en el dibujo)
Insisto: ¿Será tan así?

¿Qué tienen los hombres en la cabeza?

(para agrandar hacer click en el dibujo)
¿Será tan así?

Atorrantitas

Son casi casi una tribu urbana aunque ni ellas mismas lo sepan. Se pavonean en cada esquina de calle de barrio siempre de a pares, pintadas como puertas, masticando toneladas de chicle, abrazadas a una birra de litro, hablando fuerte o cantando a los gritos alguna pegadiza canción de boliche de cuarta.
Se visten de una manera muy particular mostrando teta y culo por doquier, no importa peso ni combinación de colores, mostrando carne fresca y tentadora a los machitos que se les cruzan.
Circulan permanentemente en plena insinuación y parte de su histeriqueo consiste en grititos ahogados ante objetos de su afecto y agarrarse fuerte del brazo de la pseudo amiga de turno para evitar cometer algún desmán en la vía pública.
Se sienten ganadoras e invencibles (la mujer maravilla al lado de ellas es un simple trapo de piso), exultantes y sexis en su mundo chiquito de bataclana sin escenario de pubis joven y angelical.
Se bajan a cuanto personaje masculino conocen en boliches, plazas, escuelas, casa de la abuelita, patio y cordón de la vereda (de geriátricos y cementerios no tengo estadísticas) vendiéndose por 15 mangos cuando en realidad no lo hacen por plata.
A veces se embarazan, claro, y la única preocupación es la salida más rápida para esa especie de alien incomprensible que se les genera en la panza y del cual no acusan recibo.
A veces terminan bien, a veces terminan mal. Todo depende del cristal con que se mire. En lo personal las banco a muerte porque después de todo… ¿quién no tiene una atorrantita en su interior?

Los de Atrás vienen conmigo...

No siempre tenemos lo que queremos y deseamos. A veces tenemos que arreglarnos con las migajas que la vida nos regala, levantarlas del piso y apilarlas cual castillo de naipes en día ventoso.
Pero nos arreglamos, nos cargamos la mochila y le damos para adelante, algunas veces equivocándonos, otras acertando casi sin querer, pero apostando siempre fuerte a ganador o jugando a perdedor, depende el día.
Acarreamos falsos valores y tratamos de no perder el eje, centrarnos en lo tangible para no robarle una chance más al destino.
Lo bueno es que no siempre estamos solos en la patriada y casi con orgullo le decimos a quien sea que tengamos por delante, mirando para atrás con un movimiento imperceptible del rabillo del ojo: los de atrás vienen conmigo…
Y empezamos a sentirnos como parte de la rueda de la vida.
Aunque duela en compañía.

A veces me siento así

No les pasó alguna vez sentirse diferente al resto?
No se despertaron sudorosos e histéricos por haber soñado estar desnudos en el medio de la calle?
No creen que ser considerado distinto a veces es mala palabra?
Soy como ese señor que camina entre la multitud con los ojos tapados, con su sonrisa al viento, firme y seguro en su originalidad y en su criterio.
Caminando nomás.

Gracias Quino!

Mirar al cruzar

Hay un pensamiento que no deja de rondar por mi cabeza… ¿Será que en algún momento me descuide y no miré para los dos lados cuando crucé la calle? ¿Infierno y paraíso son la misma cosa? ¿Soy parte de un capítulo de la dimensión desconocida?
Hay 5 indicios que me dicen que estoy viva:

1 – Los frustrados intentos de remar contra la corriente.
2 – El mágico deslumbramiento que siento por cada milagro cotidiano.
3 – La insaciable curiosidad por todo lo nuevo.
4 – Mi rebelión ante la debilidad propia y ajena.
5 – El amor incondicional de mi marido.

Tal vez no miré al cruzar hace más de 8 años pero el destino me acompañó al otro lado de la calle y llegué a salvo.
Tal vez infierno y paraíso son la misma cosa porque se necesitan el uno al otro para existir.
Tal vez ser parte de un capítulo de la dimensión desconocida no sea tan grave, en tanto y en cuanto lo aceptemos.
Confieso. Estoy viva ( que no es poco ).

Cosas que los hombres aman de las mujeres

- Que tengan buen lomo
- Que sean recatadas en lo social y super expertas en lo sexual
- Que sean elegantes y modernas
- Que sean comprensivas
- Que sean exitosas (pero sin exagerar para no sentirse opacados)
- Que sean como gatitas mimosas
- Que sepan balancear su rol de madre con el de esposa
- Que sean fieles
- Que tengan capacidad para perdonar (infidelidades sobre todo)
- Que no puedan vivir sin ellos

Cosas que las mujeres amamos de los hombres

- Que sean caballeros
- Que ayuden en las tareas de la casa
- Que estén siempre pendientes de nuestras necesidades
- Que sean duros por fuera pero tiernos por dentro
- Que nos cuiden, nos protejan y nos hagan sentir seguras
- Que sean generosos
- Que nos apoyen en cada una de nuestras ideas locas
- Que se interesen en lo que hacemos
- Que nos sean fieles
- Que no puedan vivir sin nosotras

Pepe Guadaña

Pepe Guadaña es una personaje que todos conocemos pero que tiene un nombre distinto en cada familia.
Suele ser uno más entre la multitud que se disfraza de bueno y cumplidor pero que solo encubre una personalidad narcisista y ególatra.
Se aparece en cuanta fiesta hay sin ser invitado formalmente, considerando un derecho adquirido el ser parte de cuanta celebración se realice, y su participación activa consiste en sacarle el cuero a todo el mundo haciendo camarilla con pusilánimes sin remedio. Tiene siempre el último chisme malicioso que desparrama sin ningún tipo de culpa a cualquiera que se le acerque, deslindando todo tipo de responsabilidad propia en sus dichos, empezando sus frases con un solapado susurro cómplice que escupe sin miramientos como no podría asegurarlo pero…, cuando el río suena… me dijo alguien que sabe…
Es un personaje constante en pascuas, navidad, año nuevo, cumpleaños, casamientos, aniversarios de bodas, promociones de ex alumnos y todo tipo de evento que le asegure público para escuchar sus dichos y para hacer alarde de su viperina lengua.
Es un opinador malicioso profesional sobre temas de política, religión, deportes, adicciones, viajes, economía y otras yerbas demostrando una florida erudición aunque todo lo que diga lo sacó de los diarios que lee de prestado en algún bar de Villa Caraza o de los programas de Chiche Gelblung que mira desde su patética TV en blanco y negro.
Tiene la posta de todo y su opinión es la única que vale; tapa con frases vacías las palabras de cualquiera que no sea él y termina resoplando bien fuerte cuando alguien quiere meter su bocadillo, para terminar mostrando un perpetuo y continuo malestar ante la opinión del otro.
Sus frases son como hachazos que nos dejan desvalidos, temerosos, desconfiados y susceptibles, ante la posibilidad de ser parte de su próxima historia de mentiras por lo que siempre nos mantenemos en silencio, anónimos y casi invisibles, para no provocar su ira y un futuro guadañazo que nos ponga en boca de todos.
En el fondo, por más que le hagamos fiestita de puro miedosos que somos, nuestro más caro deseo es enterarnos que se murió en su ley, enroscado, víctima inesperada de una picadura de yarará, tan traicionera como cada una de sus acciones y sus dichos.

Cosas que los hombres odian de las mujeres

- Que los lleven de shopping
- Que los celen
- Que les pregunten todo el tiempo si las quieren
- Que usen el sexo como arma
- Que hablen sin parar
- Que la jueguen de víctimas
- Que sean quejosas y criticonas
- Que sean autosuficientes económicamente
- Que el fútbol no sea lo más importante de sus vidas
- Que no pueden vivir sin ellas

Cosas que las mujeres odian de los hombres

- Que no levanten la tapa del inodoro para hacer pis
- Que ronquen
- Que usen slips en lugar de boxers
- Que digan que nadie cocina como su mamá
- Que hablen de sus conquistas pasadas delante nuestro
- Que usen escarba dientes después de comer
- Que el fútbol sea lo más importante de sus vidas
- Que se duerman inmediatamente después de hacer el amor
- Que no se den cuenta de nuestro cambio de look después de estar 5 horas en la peluquería
- Que no podamos vivir sin ellos

Pautas que indican que nuestra pareja anda con otra

Estas palabras no son parte de un manual que nos da la posta sobre si nos están metiendo los cuernos, solo es un simple acercamiento a algunas verdades:

1 – Llega siempre dos horas más tarde de lo anunciado, con el pelo húmedo, la ropa arrugada y con olor sexo.
2 – Se va a dormir inmediatamente y ni registra que una está acostada en la misma cama.
3 – Le surgen reuniones importantísimas siempre en horario nocturno con cena incluida y no puede dar horario aproximado de llegada a casa.
4 – Cada vez que lo llamamos por teléfono a la oficina nos dicen que está en reunión y si lo llamamos al cel una dulce vocecita femenina( que no es una grabación) nos dice que está fuera del radio de cobertura.
5 – Cuando está en casa y llaman por teléfono, cuando atendemos nosotras cortan, si atiende él, se encierra a hablar en el baño.

Si después de éstas simples verdades te queda alguna duda…consultá a un psicólogo para que te ayude a superar el asunto y, lo más importante de todo, a un abogado, para ver como dejarlo en pelotas.

Viejos son los trapos! II

Me quedé un poco corta con los síntomas de envejecimiento así que agrego algunos:

11 – Cuando decís y hacés las mismas cosas que decía y hacía tu mamá y que juraste y perjuraste que jamás las dirías o harías.
12 – Cuando te empiezan los calores aunque la temperatura ambiente sea de 2 grados bajo cero.
13 – Cuando Farmacity te parece mucho más lindo que el Patio Bullrich.
14 – Cuando te empiezan a interesar las reuniones de consorcio.
15 – Cuando te dejan el asiento en el colectivo y es más que obvio que embarazada no estás.
16 – Cuando la tintura tapa canas no te dura más de 10 días.
17 – Cuando te interesa más pagar el plan médico que un par de zapatos de Manolo Blahnik o de Jimmy Choo.
18 – Cuando te comprás relojes con números grandes o digitales.
19 – Cuando te salen pelos adentro de la nariz.
20 – Cuando te dicen doña.

Seguro que hay muchas más pero… ¿no te parece suficiente?

Viejos son los trapos!

Si bien muchos tendemos a sentirnos como adolescentes no importa la edad que tengamos creo que hay algunos síntomas que indican que uno está envejeciendo:

1 – Cuando uno dice en cualquier conversación con personas de cualquier edad frases como me duelen los riñones o ando mal de las cervicales.
2 – Cuando en vez de comprar ropa compramos remedios.
3 – Cuando miramos con cara de arrobamiento pelotudo a cualquier bebé que pase cerca nuestro aunque parezca más una masa llena de pelos que una persona.
4 – Cuando empezamos a contar anécdotas que a nadie le interesan y que para colmo no nos acordamos como terminan.
5 – Cuando empezamos una oración con cuando yo era joven…
6 – Cuando empezamos a comprar ropa interior cómoda (léase bombachas grandes como carpa de circo en el caso de las mujeres, y slips en vez de bóxers cancheros en el caso de los hombres) a señoras que venden desde ajos hasta corpiños sentadas cerca del cordón de la vereda en vez de ir a Victoria Secret o a Kevingston.
7 – Cuando nuestros gastos mensuales más altos son en implantes dentales.
8 – Cuando no vemos ni un cura en la nieve porque nos agarra presbicia.
9 – Cuando tomamos hepatalgina en vez de unos cuantos daiquiris.
10– Cuando ponemos la dentadura postiza en un vaso antes de irnos a dormir.

Si por lo menos 3 de estas cosas ya las estás viviendo…Estas en el horno!

Gastronómicas III (zona norte)

Retomando...

Se acerca moza paqueta venida a menos con una hojita plastificada que pretendía ser un menú
-Ayyy disculpa que te traje uno solo, no nos quedan más…Van a comer? (no, si vinimos a cagarnos de calor, tarada, no paro de pensar)
Miro el menú y…ensaladas y sandwichs de cafetería común y silvestre pero escrito más bonito y carísimo!!!
-¿Tenés Pepsie max?, pregunto, inocente
-Ayyy no, trabajamos línea coca
-Perfecto, traeme 1 coca zero
-Ayyy no, no nos queda
-Agua mineral tenés?
_Si, claro
-Traeme una con gas
-Ayyy, no nos queda…
-OK,(levantando presión) ¿qué tenés?
-Sin gas
-Traeme
Mientras tanto…ni una palabra entre mi marido y yo. Tonto no es
Aparece la moza
-NO nos queda con gas
-Me habías dicho, traeme sin gas
-Ay, disculpa, no sé donde tengo la cabeza…(Yo tampoco sé donde la tenés)
Mientras tanto, se sientan en la mesa de al lado pareja de mediana edad y se ponen a conversar con quien presumo es la dueña del establecimiento.
Dueña -¿Cómo estás? ¿Te operaste de la vista con Z…? Se te ve re re bien, a mi marido le salvó la vida…ayyy si yo te contara cuanto sufrimiento…que la pasamos, la pasamos…(Todo muy rápido y con cara de impostado dolor)
Señor zona norte -No sabía. ¿Qué tenía tu marido?
Dueña -Ojos celestes (Con firmeza)
Señor zona norte -No, que tenía en la vista te pregunto…
Dueña -Ojos celestes, viste que los ojos claros son un problema…(cara de complicidad y sabiduría infinita)
Señor zona norte-¿Pero tenía cataratas o glaucoma? porque para operarse…
Dueña -Y si, viste como es el tema de los ojos celestes…¿Qué van a comer chicos? Les mando a alguien que los atienda. Ah, operate, dale, vas a quedar divino!!! O me dijiste que ya te operaste, no ?…ayyy no sé donde tengo la cabeza!!! (¿La estupidez…será contagiosa? Comienzo a preocuparme)
Al mismo tiempo aparece cincuentón en bicicleta todo chivado que se detiene junto a la misma pareja y saluda efusivamente.
Señor chivado -¿Cómo te va??? ¿Qué tal la familia??? Sabés que me mudé, ando por acá nomás en un barrio cerrado con flor de vista, se ve re bien la capilla esa re linda con las campanas que hacen ruido, viste?
Señor zona norte -La catedral querrás decir…
Señor chivado -Si, claro, la capilla catedral, esa, está bárbara, puro verde, yo me mudé acá por el puro verde, se descansa bien, te torrás todo, es otra vida…que gusto verte…me voy a seguir transpirando
Abrazo. Se va
La mujer le pregunta a su pareja
-¿Quién era?
-Ni idea, contesta
Se acerca mi moza con la bebida.
-Limonada me habías pedido no?
Miré alrededor para ver si era objeto de una joda de alguna cámara sorpresa pero no ví nada.
Lo miro a mi marido, le sonrío y le digo:
-Mundo bizarro, no?
Se ríe y me dice:
-Vamos, busquemos un lugar con aire acondicionado y Wi-Fi
Al llegar a la esquina escuchamos levantar la voz al señor que estaba sentado al lado nuestro:
ESE HIJO DE PUTA DE LA BICI ME ROBO LA BILLETERA!!!
Mi marido me dice:
- ¿Viste que a pesar de todo lo que protestas y el calor te llevo a lugares divertidos?
- Estás re re perdonado amorcito ( imitando tonito moza paqueta)

La verdad…nada más lindo que la boludez ajena.